Медицинский юмор

— Доктор мне каждую ночь сняться мыши они в футбол играют что делать? — Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет! — А можно я завтра выпью? — А почему завтра? — А сегодня "финал" – У вас что-нибудь от головы есть? – Вот, возьмите ухо. - Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью! - Сестра, а можно клизму молча ставить? Саша волнуется раз, Дима волнуется два, Стасик волнуется три - Даша пошла на узи. Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому воткнула шприц в глаз… В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику. Доктор Иванов, после суток, хотел утопиться, но его спасли мешки под глазами) У некоторых пациентов рожа, как Париж! Так бы и съездила!!! Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры. Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина - с бесплатных бахил. Парадокс. Всех трупиков патологоанатом Валера называл котиками. Потому что у них носики холодные. В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Рассказ военного доктора.

Медосмотр при приеме в военное училище. Курсанты по одному в голом виде предстают перед комиссией. Следуют вопросы, и указания - поднимите руки, встаньте на носки и пр.. и под конец просьба к очередному юноше - поднимите член. Имеется ввиду - приподнять рукой, чтоб убедиться в наличии исправных органов необходимых будущему офицеру. Юноша сжимает кулаки и со зверским выражением лица впивается взглядом в свое достоинство и издает крик как штангист при поднятии штанги... Вся комиссия - в один голос - Годен!

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...))) - Не хами медработникам. - Почему? - Они людей лечат. - Ну и что? - Могут и не лечить. — А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения. Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры. - Доктор, у меня депрессия. - Присаживайтесь. Будем с вами бухать. - Кать, а ты чего с нами не пьешь? Давай. - Я сейчас в таком положении, что мне нельзя. - Ооо, поздравляю! - С чем? У меня почку удалили! "Порхаю как бабочка, жалю как пчела!"(с) Медсестра процедурного кабинета "Я - не я, и жопа - не моя", - крикнула процедурная медсестра опоздавшему на уколы пациенту, и захлопнула перед ним дверь. Приходит к доктору девушка и говорит: - Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ. - Как вас зовут? - Алла Иванова. Доктор записал Иванова А. и взял анализы. Через час приходит другая девушка и говорит: - Доктор, я к вам сдать анализы на диабет. - Как вас зовут? - Александра Иванова. Доктор думал, вот длинное имя и пишет Иванова А. Прошла неделя и звонит парень доктору этому и спрашивает: - Доктор, какие анализы у Аллы Ивановы? Доктор смотрит у себя в записях а там написано? Иванова А. - ВИЧ положительный. Иванова А. - высокий сахар в крови. Доктор чешет голову и думает, что сказать парню, чтобы не облажаться и говорит: - Слушай парень, вечером накорми халвой, если к утру не умрет, е…..ь не советую

Медики не боятся попасть в Ад после смерти. Ведь это для них всё равно, что перевестись в другое отделение.

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникинымкрасных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000, годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов... Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные... (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубаялуна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице... (АМ): - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся... (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): - А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся. ................................................................... У меня спросил молодой папаша специльный КОРМ для детей (оказалось надо было детское питание). ................................................................... - Девушка, дайте мне пожалуйста, то лекакрство, которое я выговорить никак не могу, на букву Ц (!). - Оцилококцинум? - Да! .................................................. ФАУСТ гель!!! .............................................. Спросили настойку ахинеи. ........................................ Пердуктал, офтан кафтан, свечи с кроссофкой, моча Квинке, простуженный кишечник, если свеча на ночь, то вопрос - а утром её надо доставать? ................................................. Просят мазь бензин-бензобак и презервативы с перфорациями. ......................................................... Пастушья самка. ................................................ Молодой человек попросил виагру-водичку-презерватив и, пока я доставала презервативы, он виагру проглотил, запил водой и начал открывать упаковку презерватива - я в ужасе смотрю на него, думала что оденет на месте - положил в карман и поспешно удалился...

- Идти можете? - Могу. - Идите в поликлинику. Работая медиком, можно знакомиться и общаться со многими интересными людьми... Бомжи, наркоманы, алкоголики... - Можно мне написать заявление на отпуск? - С какого? - Х..я или числа? Памятка медперсоналу: Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма. - Пациент, которому не спится в 4 утра - он сова, или жаворонок? - Он дятел. Вышла замуж за врача....Будто за привидение... Придет ночью, погремит кастрюльками...и к утру исчезает).... Если ваш коллега на работе всегда улыбается, радуется каждому пациенту, и работает с огромным желанием не покладая рук - проверьте пожалуйста содержимое его наркотической укладки. Если бабушкам подмешивать в магнезию героин — головная боль будет улетать на драконе. Когда я разговариваю с пациентом насчет его диагноза и лечения, меня постоянно преследует чувство, что я разговариваю с блондинкой о принципе работы двигателя внутреннего сгорания и о рекомендуемых маслах и присадках. - Не высыпаешься? - Высыпаюсь. Прям чувствую, как в песок превращаюсь... Памятка медперсоналу: Воспринимайте критику пациентов с высоко поднятым средним пальцем. - А как ввести мочевой катетер, если нет масла? - Да раз плюнуть! - Где находится главный источник дохода гинекологов? - Где - где... Памятка пациентам: Муха села на варенье. Вот и всё. Дизентерия

- В чем сила, брат? - В шприце с аминазином. — Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники? — Бахилы, Ватсон. Медицинские перлы из истории болезни: * «Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет». * «Больной в коме. Ночь проспал спокойно». * «Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз:ожог левой лопатки». * «Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила». * «Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги». * «Несмотря на проводимую терапию, у больного появились трупные пятна». * «В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования». * Запись анестезиолога -реаниматолога:«Реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам». * «Состояние больного удовлетворительное,температура нормальная, стула не было,был обход профессора». * «Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз:острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество». * «У больного имеются жена, две дочери и прямая паховая грыжа». * «Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему». * «Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал». * «Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день». * «Больная Харитонова Ульяна Яковлевна, 97 лет. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна». * «Больной А.: глаза голубые, уши чистые». * «Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины». * «После того как собака укусила больного за ногу, она скрылась в неизвестном направлении». * «По словам соседей по палате, газы отходят хорошо». * «Диагноз: ушиб правого яичка о краешек Можайского шоссе». * «...и клизму сделали, а он все равно молчит». * «В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала». * «Анамнез жизни: житель Урала». * «Язык большой, сухой и весь в отпечатках

— Док, вы сова или жаворонок? — Я недосыпающий зомби. — Алло. — ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА — Чего?! Кто это? — Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов ОСТРЫЙ ПСИХОЗ - Вы говорите с котом ОСТРАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ - Вы говорите с несуществующим котом ПАРАНОЙЯ - Вы боитесь сболтнуть лишнее при коте ШИЗОФРЕНИЯ - кот говорит внутри Вас НЕВРАСТЕНИЯ - Вы жалуетесь коту, он Вас игнорирует, молчит, для Вас это невыносимо - Доктор, что можно добавить в ванну, чтоб лечь и просто забыться? - Фен. Ругаться матом на пациентов - плохо. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня, пожилая самка собаки!" На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. Памятка пациентам: лекарства бывают разные

Про 4 мышцы - отлично😃

Только у наших девушек-медиков, руки которых каждую смену по локоть в крови, может быть ангельская внешность и котенок на аватарке... Синий, конечно, мой любимый цвет. Но не в том случае, когда пациент вдруг становится такого цвета... - Зачем ты выбросился с третьего этажа? - Жить не хотел. - Но ты ведь так молод! Что, не мог до десятого добежать?! - Доктор, какой есть недорогой и надежный способ похудеть к лету? - Ну много способов. Вот лично вам я бы посоветовал сломать челюсть. -Как тебе нравится твоя работа в больнице? - Как в сказке. - Прямо настолько? - Ага. Чувствую себя Золушкой, не в лучшие годы ее жизни. Что ж вы так убиваетесь? Успокойтесь, всё будет хорошо. Давайте я вам жгут на шею наложу. Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу... Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер. - Здравствуйте доктор. У меня кашель хронический... - Попей отравы тварь. - Что?? - Ой, простите, оговорился.- Попейте отвары трав.

- Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел...

- Что с моей дочерью??? - Ваша дочь явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет! - И здесь вы многого не знаете... Памятка медперсоналу: Если вы не можете найти нужную дверь квартиры, из которой был вызов, по причине отсутствия нумерации - попробуйте постучать в самую засранную дверь. Наверняка вызов был оттуда. Куда идешь? Иду к врачу. И что несешь? Свою мочу. А ты куда идешь, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?! - Доктор, далеко еще до больницы? А то я, кажется, уже рожаю! - Толкай давай машину. Недалеко осталось.

Записки врача. Поступил в Первую Градскую летчик из боевой части. Получил летчик производственную травму - стукнулся, говорили, лбом в самолете. О лобовое стекло, или что там в кабине... И случилась у летчика от удара внутричерепная гематома в лобной области. И единственным проявлением этой гематомы стала абсолютная неумеренность по отношению к жене. Где ее видел - там и имел. На кухне, в прихожей, не исключено, что на балконе, при живых-то соседях! Практически не отдыхал. После пары недель подобного рода приключений жена взвыла и сдала истребителя в больницу. Там его осмотрели, выслушали жену, просветили череп, нашли гематому, приехали нейрохирурги, сказали, что нужна операция. Жена согласилась. Лечащим врачом его была славнейшая Ольга Моисеевна, дама уже много пережившая, с печалью в глазах. Ольга Моисеевна отвела жену в ассистентскую и спросила, пристально на нее глядя: "Милочка, вы хорошо подумали?".

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды... - И где я возьму еды 5 раз в день?? Все лежат а Игорь почему то сел и работник морга сразу поседел. Бабочки в животе - херня. Вот аскариды в кишечнике - это другое дело.. - Сколько уже болеете? - Недели три уж. - Почему решили обратиться только сейчас, в 4 часа утра? Пытаетесь сделать из меня убийцу? Жизненное наблюдение: Жизнь человека - путешествие от памперса к памперсу. Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть. Разговор в семье: - Что-то я неважно себя чувствую... Надо съездить в больницу. - Ты что? Посмотри в окно - добрый человек в такую погоду собаку из дому не выгонит! Давай вызовем врача на дом. - Док, как ваша инсультная пациентка? - Как огурчик. - Выздоровела? - Не. Овощ. - Девушки-медики после смены выглядят как Царицы Нефертити. - Такие же прекрасные? - Такие же высушенные мумии.

Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - сам отключишься Хирург, выступая на банкете: — Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете… Голос из-за стола: — А еще больше на том! Черепно-мозговая травма была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом .. - Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?! - Жить то будете. А смысл? Мединститут. Начинается лекция. Профессор: - Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю: В юности я с другом был влюблен в одну девушку. Так вот, я остался с носом ... А мой друг без носа. Записывайте - тема нашей лекции : "Сифилис и его внешние проявления". Регистратура в поликлинике. - Скажите, окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному! – Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? – Четыре бутылки пива! – Но я же разрешил только две! – Терапевт тоже разрешил две! Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать: - иди работать. Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! Перед операцией: - Доктор, вы лично будете меня оперировать? - Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...

Почему приёмный покой, если он нифига не покой?! - Доктор, а что мне можно принять, если опять повторится? - Ну не знаю... Буддизм попробуйте... Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают! Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: Доктор, а как насчет секса при беременности? Врач: Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь. - Мне хочется всех убить! - Сходи к психологу! - Психологов я уже убивал, не помогает. А если дышать перегаром на пациента с отеком легких, ему станет легче ?) Вы говорите, что самое страшное - это любовь без взаимности. Поверьте - ходить всю жизнь с калоприёмником намного хуже. Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. — Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии. — Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет? Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Стук в дверь. - Кто там? - Смерть твоя! - Пошла в жопу! - Так и запишем: рак прямой кишки...

- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются... - Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! - Док, да это ж водка! - Ну а я о чем. Что вы орете как резаный? - спрашивал хирург больного, оперируя без наркоза. - Доктор, это началось еще утром. Я пошел в лес за грибами. Набрал корзину, принес домой, пожарил с картошкой, съел... И тут мне стало плохо. - А в чем это выражалось? Слабость, тошнота-рвота? - Хуже. Грибы пришли за мной. - Доктор, он умирает! - Подождите, подождите, я бахилы не надел.

- Здравствуйте, что случилось? - Оса укусила в щеку. - А почему у вас голова перебинтована и весь в крови? - Отец лопатой решил прихлопнуть. - Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН! В метро. - Молодой человек, уступите, пожалуйста место беременной! Садится. Молодой человек, присматриваясь и не видя внешних признаков: - А какой у вас срок? - Полчаса, но я так устала, так устала...

Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих упырей. Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?» - Папа, а как я появился? - Ну, в общем, аптека была закрыта… Иногда смотришь на пациента и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?! На работу, как тюлень - еле ходишь. А с работы, как олень - хрен догонишь. — Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню. - Вчера к девушке ездил на вызов? - Да. - Умерла сегодня. - Как?? - Шутка! С первым апреля)) В кому впала всего лишь... Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает… - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар… Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз… - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

Из переписки: - Как смена прошла? - П....ец за....ли! - Палец зажали? - Да... Типа того... Проклятие от медиков: Да чтоб у тебя кардиограмма распрямилась! По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.. Хитрый врач всё-таки убедил Люсю, что флюорография делается именно на телефон. - Здравствуйте, что случилось? - Ну...плохо мне. - Конкретней. - Не знаю! Плохо и всё. - Давайте укол поставлю... Так... Кулачком поработайте...Всё, расслабьте кулак. - Ой, а что это вы мне вводите? - Не знаю. Название стерто... лекарство какое-то.

Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся 😊". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. В магазинах появился новый игрушечный набор "Я медработник". В набор входят фонендоскоп, градусник, маленький игрушечный бомж с запахом натурального бомжа, и кукла-заведующий с откручивающейся головкой. Утро. Конец дежурства. Желание убивать притихло. Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови! Можно ли, работая в медицине, нажить себе состояние? Да запросто... Прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии... Каждый раз, как кто-то жалуется на современную медицину, я вспоминаю, как в Средневековье бушевала чума -Болен? Сжечь нахер!!! ......И никто не жаловался!!! С пациентом спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.. Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно закупорит её.

- Всем лежать! - отчаянно кричал патологоанатом. Он, находясь не в своём отделении, почему-то всегда сильно нервничал... - Почему психиатры так вежливы со своими пациентами? - Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности. - Кота! Помогите! Кто-нибудь, позовите кота! - Да успокойся же! Держи своего кота. - Ну наконец-то. Васенька, обними меня, у меня был тяжёлый день. Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки…А кому-то кора головного мозга от дуба. — А это точно шприц с магнезией? — Да-да. — А почему он в форме ружья? — Инновации... Единственный мужчина, из за которого женщина может навсегда потерять голову - Альцгеймер. С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

Вопpос в кроccворде: «Инстpумент для зaкaпывaния». Три чaсa голову ломaлa.... всё перебрaлa: лопaтa, киркa, совок и т. д. A окaзaлaсь — пипетка, сука.. ПИПЕТКА!!! — Почему женщины любят старых гинекологов? — Потому что руки трясутся. Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки. На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали! В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!" Не нужно говорить обо мне гадости - вдруг я решу, что вам к лицу черепно-мозговая травма!

К врачу на прием пришла взволнованная мама с 16-летней дочерью. - Здравствуйте. На что жалуетесь? - С моей дочерью Олей что-то происходит. Она в последнее время много ест и заметно прибавила в весе. По утрам часто жалуется на тошноту. И это почти каждый день! Врач осмотрел девушку и, серьезно взглянув на мать, сказал: - Что я могу сказать… Даже не знаю, как мягче выразиться… Ваша дочь беременна. Предположительно – 4 месяц. У матери полезли глаза на лоб: - Не может такого быть! Она ни разу в жизни даже наедине с парнем не оставалась! Что уж говорить о сексе… Правда, Оля? Девушка была возмущена не меньше: - Конечно, мам! Я даже не целовалась ни с кем! Тогда врач встал со стула, подошел к окну и стал задумчиво смотреть вдаль. Около 5 минут мама молчала, но потом не выдержала и спросила: — Что с вами, доктор? Все в порядке? Не молчите же! — Да, все хорошо. Просто, понимаете… Говорят, что когда в последний раз произошло что-то похожее, на небе появилась Вифлеемская звезда, и из-за холмов показались три фигуры мудрых волхвов. Черт меня побери, если я пропущу такое!

Ольга, прочитала Ваш пост про Врачей-убийц и вспомнила женщину, которая жила на моем участке. я тогда работала участковой медсестрой и моталась по вызовам. Эта женщина страдала жестким холециститом и серьезным избыточным весом. При этом очень любила покушать жареное, острое, мучное. Скорую она вызывала почти каждый день, терапевт ходил как минимум через день. На все уговоры и рекомендации пересмотреть свое питание она только отмахивалась - врачи не умеют лечить.

ОРИГИНАЛЬНЫЕ СПОСОБЫ ПОХУДЕНИЯ😀

Наталья, об этом писала не я, а Карина...А с подобными пЭрлами я сталкиваюсь практически каждый день, особенно в жалобах пациентов😊