Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями. ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. В психиатрии самое главное первым надеть халат. Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты. Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей. -Доктор, куда мы едем? -В морг. -Так я еще не умер... -Так мы еще не приехали!!! — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. — А травку пробовали? — Пробовали — кашляет и хихикает. "Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шестьдесят клизм в день.. Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым пациентом и не знаешь, в какой глаз ему смотреть. Что-то мне не нравится ваш кашель. Дыхание мне ваше тоже не нравится. Цвет кожи не нравится... Да и вообще вы урод, если честно... Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже. - Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь. - Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... — Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина. — А вы точно диетолог? - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать. — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! - Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите... День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." - Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица... Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. Уролог - пациенту: - Вам нужно прекратить заниматься мастурбацией. - Почему? - Во-первых, это мешает осмотру... — Как вам новые свечи-снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. - Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! - А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями. ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья. В психиатрии самое главное первым надеть халат. Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты. Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин. Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей. -Доктор, куда мы едем? -В морг. -Так я еще не умер... -Так мы еще не приехали!!! — Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит. — А травку пробовали? — Пробовали — кашляет и хихикает. "Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шестьдесят клизм в день.. Этот неловкий момент, когда разговариваешь с косоглазым пациентом и не знаешь, в какой глаз ему смотреть. Что-то мне не нравится ваш кашель. Дыхание мне ваше тоже не нравится. Цвет кожи не нравится... Да и вообще вы урод, если честно... Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже. - Доктор, вы злой. - Обоснуй, тварь. - Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... — Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина. — А вы точно диетолог? - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать. — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! - Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите... День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." - Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица... Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. Уролог - пациенту: - Вам нужно прекратить заниматься мастурбацией. - Почему? - Во-первых, это мешает осмотру... — Как вам новые свечи-снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. - Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло! - А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
