Life after marriage. Immigration, adaptation to life abroad
Не сложились отношения. Языковой барьер или......?
Не хотелось конечно писать об этом, на этом сайте, где все ищут любовь. Но все-таки в жизни может быть разное. В начале хочу сказать, не думайте, а вдруг и у меня так же будет, у всех судьба разная! ) И хочу признаться сразу, я не ехала к мужчине по большой любви. Да, была симпатия, совпадения взглядов на жизнь, на семейные ценности. И мне ведь не 20, надеюсь женщины моего возраста поймут, что уже можно сказать в 40 не велики шансы как в 25 например. Я была замужем в России, два раза. Первый брак по молодости, детей не было, просто захотелось, поженились и так же разошлись. )) Второй уже более серьезный в 27 лет, где мы прожили 7 лет и родили дочь. )) Все бы было нормально, если бы мой второй муж не пил (великая проблема российских мужчин) После развода со вторым мужем, было несколько романов, но ни к чему хорошему это не привело. Я ведь уже давно хотела найти иностранного мужа, по молодости это было что-то в роде:"Хочу жить в Европе", ну а потом, после моих браков и романов, я поняла, что в России, более менее хороший мужчина женат. А те кто не женат, не торопятся этого делать. А на сайтах, вот их сколько и все хотят семью! Все одиноки и их не устраивают их же женщины. А вот мы нужны, мы такие все романтичные, хозяйственные, в огонь и в воду за любимым пойдем. )) Я про себя так думала.)) Это я пишу к тому, когда я начинала поиски, я думала так. )) И я уже писала, о том сколько лет я искала, даже когда была замужем. Так вот, после этих длительный поисков, я познакомилась с моим будущем, гражданским мужем, я не была замужем за ним. Я увидела в нем все то, что хотелось бы мне. На тот момент, я уже не думала о любви, лишь бы был хороший человек рядом, и достаточно того что бы он любил меня. Я устала от поисков и мне хотелось просто семьи, что бы любили меня, заботились обо мне и о моем ребенке. А он был именно таким, по нашим разговорам. По крайней мере, я это узнавала задавая вопросы сначала, а потом уже в длительной переписке около 9 месяцев с перерывом приезда к нему в гости. Когда мы приехали уже с моей дочерью насовсем, его родственники очень замечательно нас встретили, все собрались у его матери в доме, когда мы вошли они хором, по русски, сказали: "Добро пожаловать в нашу семью!" Это тронуло до слез! Первая моя проблема была связана с моей беременностью. Еще естественно не знания языка, когда мы ходили в больницу. Но перед тем как идти, я писала через переводчик вопросы, а муж потом говорил это врачу. Что касается этого, как-то справлялись. Но дело было в его поддержки, которую я не получала. Еще и адаптация влияет. Мужчина должен поддерживать женщину в этот момент. Потому что в первое время происходит что-то не понятное. Я не хотела вернуться, просто была какая-то тоска что ли. Да и еще при беременности разные мысли в голову лезут, хочется покапризничать, поплакать. А у меня все в одном и адаптация и беременность. И вот у нас на этой почве начались ссоры, т.е. из-за моих слез. Я ему говорила, что он должен меня понять, что мне трудно сейчас. Он говорил, что понимает, а все равно с его стороны были грубости, по пустякам нервничал. Короче не дал он мне ту поддержку, которую я хотела. И да, правда, в тот момент был языковой барьер. И дело было как раз на Рождество. Мы поехали к его родственникам. Я в положении, и еще не могу ни о чем с ними говорить, сижу за столом, уставшая, им весело, а он на меня внимания не обращает, единственное внимание было со всех сторон, что бы что-то предложить мне из блюда. Я все это понимаю сейчас, о чем они могли говорить со мной, я же не говорила на их языке. Но вот он меня бесил в тот момент, я попросила поехать домой, а он сказал, как это, все сидят а мы уйдем. Но мы и так уже сидели около 6 часов. Несколько фраз из французского я знала и могла объяснить что мне плохо, я хочу спать и что меня тошнит. А ему все-равно, как это так, мы первыми уйдем! Странно все конечно, но я думаю, все могли бы понять это. Может быть именно с того дня я начала смотреть на него с другой стороны. В итоге, после всех моих истерик, переживаний, у меня произошел выкидыш. Но сейчас я думаю, что это к лучшему. Хочу сказать, что конечно же первое время языковой барьер имеет очень большую роль в отношениях, когда мужчина и женщина живут вместе. Но это нужно пережить, и хорошо когда рядом любящий человек, который во всем поддерживает. Я справилась с этим в одиночестве. Вернее, спасибо моим подругам, которые поддерживали меня по Скайп и моей маме. И так же в тот момент я занималась с репетитором, она была из Белоруссии, и она также поддерживала меня, как могла. Но не мой мужчина! Ок. Я думала, я должна его тоже понять, не каждый мужчина выдержит слезы и истерики, я должна поменяться. Ведь он не плохой на самом деле. Он помог мне с документами, т.к. я осталась не легально в их стране. Он устроил мою дочь в школу, возил ее и привозил. Его родителям я нравилась. Я старалась жить его интересами. Но может быть к сожалению, я все-таки не такой человек. Не могу я жить только его интересами. У меня есть свои тоже. Мы по несколько раз обсуждали это до того как начали жить. И он был согласен со всем что я говорю. Поэтому я и думала, что вот наконец-то я нашла его, пусть и без любви. А в жизни все не так оказалось. Проблема № 2. Он скрыл от меня, что он не работает. И мы жили с ним на его пособие 800 евро. При чем из этой суммы он платил алименты сыну от первого брака, налоги и счета по дому. И что оставалось, вы можете себе представить. Я не могла пойти на работу, т.к. уже начала ходить на курсы. Проблема № 3. Он скрыл от меня, что он каждый день пьет пиво, начиная практически с самого утра. Это еще хорошо, что он выпил за день 3-4 банки, а если больше, то естественно уже пьян в стельку. Слава богу не было побоев и скандалов. В этом смысле, если оставить его одного, то он уснет. Но это я считаю, огромная проблема, т.к. я писала ранее, я рассталась только на этой почве с первым мужем. Когда я к нему приезжала в гости, я видела что он пьет, но мы тогда пили вместе. Все-таки мы отдыхали, расслаблялись, но пили мы не так много, и в основном вино. И я не замечала, что он пьет пиво в течении дня. Хорошо, я пыталась обсудить с ним эту проблему. На что он сказал, что 2-3 банки в день это нормально и что многие здесь пьют пиво как лимонад. Бывало и такое что он напивался в течении недели на мой вопрос почему ты пьешь, что случилось, он отвечал, что ему не хватает нежности, короче отговорка типичного алкоголика. Ок, я начала проявлять больше нежности, его хватило не надолго, после очередного запоя, были объяснения, что проблемы из-за работы, что не может ее найти. Я поняла, этот человек алкоголик. В прошлом на моем опыте, я что только не делала что бы мой муж не пил, даже к семейному психологу ходили. Так в этом случае бесполезно быть нежной, заботливой и т.д. Это алкоголик! И заметьте, после моих капризов после беременности, я ни разу больше не скандалила. Начинал всегда он. Я старалась всегда выглядеть хорошо и даже если нет настроения не показывать ему. В итоге, я начала понимать, что этот человек живет так, как ему хорошо, вообще не думая обо мне. Проблема №4 О том что бы поехать куда-нибудь на выходные даже и речи не может быть, т.к. это не интересно ему. Просто поехать в город, погулять в парке (мы живем в деревне) это ему тоже не интересно. Но если поехать к его маме, к его родственникам, я должна всегда соглашаться. Или в то место куда он хочет, это не обсуждается, на мой отказ реагировал не адекватно. Я ему всегда говорила, давай сначала поедем куда ты хочешь, потом куда я хочу. Нет, всегда нет. Вечно придумывал какие-то причины. Тысячу раз я собирала чемоданы, что бы уехать домой, тысячу раз он меня останавливал и говорил, что любит и жить не сможет без меня, говорил, что я должна понять, что пока нет у него работы мы не можем никуда ездить. А при чем тут например городской парк и его работа, там деньги не нужны. Если я еду одна, естественно он не доволен. А что мне делать, сидеть в этой деревне целыми днями. Я из большого города, я не могу сидеть на одном месте. Да, я осознано приехала в деревню, и мне нравилось там жить. Но я же думала, что мы как нормальные люди, будем ходить куда-нибудь на выходных. По крайней мере мы это обсуждали тоже. И еще в дополнении, никогда не забуду, того как он нагло обманул меня по поводу пособия на мою дочь. В первый день, когда уже были готовы документы, мы поехали оформлять пособие на ребенка. На что он мне сказал, что я буду получать деньги на двоих детей т.е. на его сына и мое дочь. 167 евро пополам. Даже тогда, не зная их законов я поняла, что как-то странно, я ему на жена, у его сына есть своя мама, которые получает на него деньги, я чужая тетя для его ребенка. Он объяснил это тем, что мы живем вместе и поэтому я как гражданская жена получаю деньги на двоих. Самое обидное, что он думал, что я дура. После получения первой суммы, я посмотрела на чек, где было написано на 1 ребенка. Я не зная языка увидела цифру 1 и этим все было сказано. Я молчала год, не говорила, что я знаю об этом. Но при одном большом скандале, я все высказала, этот человек сделал вид, что не понял. Но зато потом уже не говорил, что эти деньги на двоих детей. В заключении, хочу сказать. Может быть все эти проблемы можно было как-то пережить, если была бы любовь к друг другу, но я не уверена, что можно любить человека, который любит только себя. И который говорил, что он ненавидит ложь, а сам лгал, и самая не приятная ложь по поводу детских денег. Я прожила с этим человеком полтора года и языковой барьер в моем случае я думаю не при чем. Я все прошла, и адаптацию и притирку к друг другу. Я не уехала, я давала ему шанс несколько раз. Но все бесполезно. И в наших отношениях я не думаю, что виновата я. Я старалась подстроится под этого человека. Но мы оказались очень разными. И опять же действительно, по Скайп я видела и знала, что он хороший. Он хороший, может быть для кого-то, но не для меня все-таки. Мои выводы: можно узнать человека по длительной переписке по Скайп, даже если вы не знаете языка, но вот никак не узнаешь, что он может скрывать от вас, и повторюсь, в реальной жизни, когда вы знакомитесь с мужчиной, вы же этого тоже не знаете. Если не пытаться и не делать ошибок, то так ничего и добьешься, что в бизнесе, что и в отношениях. Я осталась в Бельгии, из-за моей дочери, т.к. она учится здесь и не хочет покидать страну, да и если честно, я думаю здесь у нее есть будущее. И я продолжаю искать все-таки того кого я представляю для моей жизни. Я ищу на сайтах и в реальной жизни, сейчас единственный мне плюс конечно, что я в Европе уже, и так намного легче в плане встреч. И после многих ошибок и разочарований, приобретя какой-то в этом опыт, я верю, что мы найдем друг друга. И вам всем желаю того же!!
Alina
Ирина, не могу согласиться, что не компенсирует всегда. Если переезд с экономическими целями, а на родине было все налажено, то да, может и не оправдаться. Столкнулась сама с мнением немецких переселенцев, что дома они больше имели и лучше были устроены (не все, конечно, но многие). Но если здесь женщина была одинока и кроме работа-дом-месяц отпуска ничего в жизни не было, и она хотела бы не быть больше одинокой и иметь семью - тогда совсем другое дело. И ее небольшие успехи в изучении языка или поиска работы не станут для нее стрессом, так как цель была не в этом. На сайте есть много примеров удачных пар, но пусть они сами выскажутся😊. Я могу только о себе сказать, что очень довольна на сегодняшний день и пусть я в прошлом имела больше свободы и сама распоряжалась жизнью и своими средствами, а впереди у меня еще учеба и поиск работы, я все-таки имею здесь гораздо больше: мужа, любимого человека, родную душу. Но я именно этого и искала.
Алинушка, вот кстати и Да, согласна с тобой. В случае переезда и я потеряю больше, чем приобрету там. Но я встретила мужа, которого Бог мне послал по моим молитвам. Он без может жить, но это будет жизнь "как без воды и воздуха".
Такой он человек. Так что и я буду переезжать, но с потерями во всём, конечно.
А больше всего непонятен мне вопрос моей младшей дочкой, конечно 😒
И здоровье, и всё прочее.
Irina
Алина! Как гласит поговорка: "Дьявол кроется в деталях". В целом нахожу в иностранном браке, безусловно, положительные черты, да ту же большую востребованность,в конце-концов, но вижу и те нюансы, которые, собственно говоря, и приводят к не безоблачности. Бизнес и положение в обществе - это, однозначно, проигрыш. Уже одна разность в понятиях - гражданство и вид на жительство- эйфории не добавляют. Социальные связи, которые налажены зачастую с рождения, разрываются... К стрессу, например, приводит уже то, что надо менять фамилию, потому что фамилия с обилием шипящих-свистящих не выговариваема. А про свободу взять что-то из холодильника, который стоит не в твоем доме, - это, кстати, прессинг для воспитанной женщины. Соглашусь с тем, что, в любом случае, надо двигаться. И классическое дополнение: "Если ты не выстрелишь, то в любом случае промахнёшься". Поэтому не спорю по-крупному с Вами
Alina
Ариночка, пусть Господь поможет все твои проблемы и вопросы решить, особенно с дочкой. Потому что во всем остальном...да так ли уж много нам материального нужно, чтобы быть счастливыми? Забота, эмоциональная отдача, родство душ становятся бесценными, этого мы ведь все ищем, и только не находя пытаемся заменить это материальным благополучием.
Alina
Ну что Вы Ирина, какие могут быть споры, про экономическую составляющую и особенно самореализацию я и сама так же отзывалась. Конечно, в большинстве случаев муж все-таки обеспечивает жизнь на довольно неплохом уровне, иначе никто бы не уехал, особенно с детьми. Но, как Вы и сказали, это все-таки зависимость. Меня лично она не тяготит и я беру из холодильника продукты, которые туда не клала, как будто так и надо, еще и напомнить могу, что надо бы кое-чего докупить😊 Пару месяцев тренировки всего-то и понадобилось😊. Насчет гражданства и вида на жительство - меня пока этот вопрос не беспокоит, я пока не уверена, что надо принимать немецкое гражданство, отказываясь от русского, ибо двойное там неприемлемо. Но на жизни это никак не отражается, почему Вы так заострили внимание на этом? Вообще, я согласна с Вами, что замужество в чужую страну - это конечно стресс, но я думаю, каждая из нас подсчитывает плюсы и минусы и идет на это, только если плюсы существенно перевешивают. Перевес может быть не всегда материальный, как я раньше писала.
Tatyana
" А про свободу взять что-то из холодильника, который стоит не в твоем доме, - это, кстати, прессинг для воспитанной женщины. " т е неработающая жена должна стесняться открывать его??? в доме собственного мужа???) Боже, иногда находишь положительные моменты , в невоспитанности ) да и со сменой фамилии - слабоватый стресс) я то думала Вы в " жертвенность" что то глобальное вложили... а тут -- холодильник с новой фамилией)
Компенсировать оставляемое (помимо единственного любимого человека, который по прихоти судьбы оказался, прости Господи, инородцем) может только нормальный открытый мир, где можно ездить туда-сюда с разумной скоростью, приглашать в гости кого угодно и работать... так, чтобы работа за тобой гонялась, а не ты за ней. Вот такой мир и придется... строить или создавать, видимо.
Elena
Юлия! Живя в России, мы придаем значение трудовому стажу. Как никак, а гарантированная пенсия уж точно никому не помешает. Вы уже 3,5 года живете в Бельгии, я так понимаю, что не работаете. А какие при этом социальные гарантии у Вас будут, скажем, лет через 10-15? И что в этом отношении изменится с получением гражданства?
Elena
Наталья! Конечно, от всего застраховаться не получится. Но переезжая в другую страну элементарные вещи надо продумать. К примеру, оказаться на улице можно ведь не только по желанию мужчины. Остаться без жилья можно из-за банка-залогодеражателя, а также это могут сделать наследники мужчины (все мы ходим под Богом!) Один из вариантов - заключить брачный контракт. Да и у себя дома нужно оставить пути к отступлению. Вот когда жизнь там полностью наладится (отношения с мужем пройдут проверку временем, появится своя работа, дети станут самостоятельными), только тогда и расслабляться.
Надежда я нашла себе мена с собственной фирмой. Он говорил можешь не работать, можешь работать у меня или где ты захочешь. А когда я задала вопрос про пенсию, он сказал: какая пенсия, это же мой собственный бизнес. Вот и пойми. Это тот если помните со сломанной ногой и горой родственников которые встали на защиту несчастного горемычного бизнесмена от бесприданницы которая пришла соблазнить ограбить обмануть и погубить и тд. Правда после устроенного мамой кастинга на роль невесты он очень быстро пришел в чувство и понял что не так страшен черт из беларуси как его малюют в голландии. Но нельзя войти дважды в одну реку сколько бы фирм ты не имел в любой стране. Это я к тому что бизнесмен может защитить свою фирму от посягательств жены. Уж не знаю каким образом, но они явно продумали этот сюжет. Это для сведения и в дополнение к вашему комменту.
Nadya
>> К стрессу, например, приводит уже то, что надо менять фамилию, потому что фамилия с обилием шипящих-свистящих не выговариваема. Ладно фамилия (моя, кстати легкая, так оставлю) в от мое имя в транслите, как в загран паспорте - Nadezhda ... Напоминает мне какое-то немецкое слово =)))
Елена, у меня вот почти 25 лет трудового стажа и 20 лет стажа, необходимого для получения государственной пенсии ( я имею ввиду как госслужащий). Вот я и думаю, что даст мне эта пенсия в Европе или США и что я смогу на нее купить. Поэтому в случае переезда вопрос с холодильником, наверное, придется для себя как-то решать. Считаю, Алина, права, выходя замуж за любимого мужчину мы не всегда ставим во главу угла материальные вопросы. Гораздо важнее, что рядом близкий человек. Но при этом, сомнения, конечно остаются. Я вот, например, не хочу переезжать, пока не дам сыну образование. Не могу надеяться в этом на мужчину, а вдруг он за два года учебы заплатит, а потом передумает? Иногда думаю, может я слишком много думаю и просчитываю? Другие вот не думают и у них все само собой складывается. А мне надо "бизнес план" на 10 лет вперед и так во всем. С другой стороны, ну а как иначе?
Irina
Не имея опыта иностранного замужества, не буду вступать в дискуссию по предмету, который мной не пройден. Меня так же не волнуют вопросы гражданства или вида на жительства, потому что не определилась, в какой стране буду проживать в дальнейшем. Но отчетливо осознаю, что я теряю в стране, которую оставляю. И, поверьте, кроме экономических и социальных связей, теряю определенные и гражданские права. В том числе, теряют и мои родственники. У которых возникнут проблемы с государственной службой. И, например, для меня было бы больно, если бы государство не позволило мне забрать мать-пенсионерку. Компенсирует ли это все любовь к мужчине? Вполне... главное - см.выше - "успеть сделать выстрел"
Да ,дьявол в деталях ,но детали -то у всех разные: кому-то кухня ,а кому-то карьера,а кому-то просто....ЖИТЬ! Вот ушла дама на пенсию и муж подвернулся..переехала и ...НАСЛАЖДАЕТСЯ! Была нач.отдела в администрации области и жутко устала от придурков-начальников ,бесконечных совещаний и прочих "прелестей карьеры" ,сейчас они два амстердамских пенсионера ,она с удовольствием "машет " тряпкой 3 раза в неделю по 3 часа ,зарабатывая на отдых 2 раза в год и ...ни ногой на Родину! раз в год приезжает сын в гости и ВСЕ ,ей по кайфу! В чем жертва?А почему холодильник чужой и опасно в него "прогуляться?
Все сюжеты просты и основаны на брачном контракте. Если мужчина обеспечен ,то не глуп и подстрахуется обязательно. Дочь летела в самолете с дамой-москвичкой ,которая была в гостях у своей дочери и рассказала историю : ее дочь влюбилась в голландца (в Москве познакомились) при этом она кандидат юр. наук и нач.отдела в департаменте по наркоконтролю. Он -ведущий специалист в банке(тоже не лыком шит)Его родичи взбунтовались: покушается! Они не берут в расчет,что квартира московская по стоимости сопоставима с любым городом мира!Но им не понравилось то ,что пришлось не работать и учить язык за деньги! Она за 5 лет полностью переучилась(кандидатскую приравняли к 4 курсу универа)...стали придирки: почему не рожает. Девочка с амбициями -отчаянная карьеристка и таки добилась,,оставили на кафедре. Заключила брачный контракт: мое-не твое и наоборот..В итоге ВСЕ СЧАСТЛИВЫ и каждый получил удовлетворение: родители гордятся невеской ,муж обожает жену с новорожденной дочкой ,она любит мужа и жилье пополам (за счет московской квартиры)..трудный путь? наверное ,но у каждого свой выбор.Не надо остро реагировать на каждый чих родственников и ставить мужчину перед выбором :я или они. Мы же все умеем и примирить всех сможем . Всем удачи!
Elena
Наталья! Между призрачной надеждой и реальным результатом я выберу, без колебаний, второе. И даже не буду рассуждать, как Вы, что лучше. "Другие вот не думают и у них все само собой складывается".// У меня нет таких примеров, и, на мой взгляд, их и быть не может.Но спорить не стану)) Вот Вы думаете чисто гипотетически, что Вы купите на свою будущую пенсию в США, а моя подруга, гражданка Канады, уже все узнала про российскую пенсию, у нее есть минимальный стаж в РФ и ей что-то будет полагаться.При этом в Канаде у нее высокооплачиваемая престижная работа. Возможно, 20 лет на чужбине меняют менталитет.
Nadya
Про холодильник это вы хватили))и еще не в твоем доме. А чей-же это простите дом - раз мужа значит и ваш. С русскими мужьями тоже такие мысли ?? или там все общее ? Я наверное неправильная женщина,все мое- лично МОЕ , а муж должен все брать на себя , пока я там не захочу (если захочу!) работать. Будет хорошо себя вести может помогу материально...хотя он когда искал себе жену из СНГ думаю не рассчитывал на то, что все сама-сама. Сама я и тут неплохо живу )Это если не считать большой любви , родства душ
Трудный не то слово. Только в молодости можно вот так в омут с головой. А когда уже есть дети и их надо содержать и обучать, а перспектив переучиться и найти достойную работу с каждым прожитым годом все меньше, так и хочется идти по пути наименьшего сопротивления. Да я и не ставила перед выбором, он сам выбирал и решал и передумывал и перерешивал.
Елена! Про брачный контракт знают все. Меня заинтересовал факт что люди вложили столько сил в переезд а отношения разладились. Вот как это предусмотреть? Ведь были чувства, почему пришло настолько глубокое разочарование? Даже если мне и положена будет какая то компенсация по контракту, я бы предпочла не доходить до этой точки, до разрыва. Вот что меня беспокоит.
Конечно больно ,если мать-пенсионерка не соединится с дочкой ,но не менее больней матери-пенсионерке чувствовать ,что она судьбоносная гиря дочери..какой выбор? Остаться с матерью и ждать ее смерти..хорошо ,если ждать не долго,а если... Эта условная мать тоже жила свою жизнь с мужчиной ,не обращая внимания на свою мать -пенсионерку. Думаю ,что тут надо решать проблему по мере поступления или наступления "страхового случая".