сильно преувеличивая факты. Если болен на всю голову, то сразу на три,
если уел с аппетитом одного рыцаря, клянется, что уел дюжину.


Домовой – Телец (21 апреля – 21 мая) Если у вас завелся в квартире
Домовой, не отчаивайтесь, считайте, что вам крупно повезло, вы задешево
приобрели Тельца, причем Золотого. Вдохните полной грудью и больше не
дышите думайте о материальном, не задавайтесь ежедневно глупым вопросом:
«Куда делись деньги?» Деньги, появляясь в доме, сразу же сохраняются в
надежной банке, до которой вам без веской причины и челобитной не
добраться. Лучше подумайте о чем-нибудь духовном, например, о душе,
потому что Домовой, хоть заботливая и практичная, но нечисть, и жизнь
вас ожидает беспокойная. Домовой ревнив, упрям, эгоистичен, неуступчив в
спорах, так что лучше молча соглашаться на все. Особенно незавидна
ситуация, когда вы въехали со своим самоваром Домовым, а предыдущие
жильцы своего Домового не забрали, и у вас нет адреса, чтобы высказать
все, что вы о них думаете. Какое-то время вам придется пожить в аду. В
доме станет нестерпимо жарко, вас обвинят во всех смертных грехах,
вокруг станут летать бьющиеся, колющиеся, режущиеся предметы домашнего
обихода

Леший – Близнецы (22 мая – 21 июня) Дико переменчивая натура, шампунь и
кондиционер в одном флаконе. Три минуты назад Леший устраивал вам
головомойку и давал жару в стране угля, что не так стояли, свистели,
грибы собирали, а теперь заботливо веет прохладой, как кондиционер. А
вдруг вы вспотели, пока с ним выясняли отношения? Потому что для того,
чтобы выяснить с Лешим отношения, нужны ангельское терпение, чувство
юмора и уйма свободного времени. Послушать Лешего, так у всех, кроме
него, руки-ноги-голова растут не оттуда, откуда нужно. Придется
вывернуться шкурой на изнанку, поменять правый ботинок на левый, левый
на правый и виновато пятиться по делам, чтобы Леший вас пощадил и не
трындел двенадцать часов в сутки на любую свободно заданную тему. Не
садитесь на пенек, не ешьте пирожок – уболтает, заморочит, пирожком
подавитесь. Леший обладает тремя дарами: даром слова, даром дела и даром
занудства, причем раздает их даром. Управляемый быстроногим Меркурием
Леший подвижен, как ртуть, бегает, мельтешит, впаривая никому не нужный
отвар из свеженарытого мха. Лучше него ни одна нечисть не может
захламиться и быстро превратить нормальный, просторный лес в трущобу.
Леший не врет, а играет воображением, не путает следы, а шутит, не
строит козни, а развлекается, не опаздывает, а задерживается. Поэтому он
превосходный политик, интриган и талантливый критик всех и вся, но, как
и Водяной, не оценен по достоинству в родном лесу.


Кикимора – Рак (22 июня – 22 июля) Эмоциональная, сентиментальная,
мечтательная, чуткая, ласковая и добродушная нечисть. Двойственная,
противоречивая натура, любит перемены и разнообразие, ей хочется то к
бабам, то к девкам побыть то Кикиморой домашней, зависимой, то Кикиморой
дико-свободной, болотной. Рассорившись с Водяным, бежит к Домовому,
обидевшись на Домового, возвращается к Водяному, разрываясь между домом и
болотом, как правило, несчастна и не понята в личной жизни. Обладает
даром предвидения, если вы напились из копытца, значит, козленочком
станете, если полезли сдуру топиться в болото, значит, у вас не все
дома. В любом случае, вам понадобится скорая на помощь Кикимора. Она на
вас душевно накричит, поставит сотню пиявок, обольет холодной водой,
измажет в лечебной грязи,

Кот Баюн – Лев (23 июля – 23 августа) Царь зверей, удалившийся на
сомнительный покой, впавший в детство вернувшийся к истокам. Идет
направо – песнь заводит, налево – сказку говорит, делает это мастерски с
большой харизмой, даже если не обладает ни слухом, ни голосом. Может
убаюкать, пусть не время, не место, и вы спать не собирались. Разомлеете
– заснете навеки, но будете видеть цветные сны, как Кот Баюн идет
направо – песнь заводит, налево… Наделен интеллектом и магнетизмом, но
часто страдает амнезией: «Я – не я, и котята не мои, где был, кого добил
интеллектом, примагнитил намертво – не помню». Великодушен и
благороден: «Всем, кому должен – прощаю!» Любит опекать, особенно
слабых: мышку, зайку, хомячка, птичку, рыбку. Опекает долго, тщательно, с
интересом, может потом милостиво отпустить на волю, если наигрался. О
нем следует неусыпно заботиться – кормить сметаной, свежим мясом, поить
сливками, гладить по шерсти, вычесывать блох, иначе захиреет и откажется
побыть у вас смыслом жизни. Не обольщайтесь, Кот Баюн – дикое животное,
как его не корми, все в лес смотрит. Упрямый, наглый и чертовски
сообразительный хищник, если ему нужно получить вон ту сосиску, будет
охотиться, пока сосиску не сдадут на милость победителю.

Баба Яга – Дева (24 августа – 23 сентября) На самом деле – это Василиса
Премудрая, уставшая от суеты и разочаровавшаяся в людской породе,
которую знает, как облупленную. Мизантроп и циник, серый кардинал на
пенсии, который уединился в глуши для хитроумного плетения бисером
козней. Мирно варит зелья, сушит на зиму мухоморы, чтобы при случае
угостить зарвавшегося в лес ближнего. Натура замкнутая, излишне
осторожная, занудная и требовательная, семь раз проверит, зачем явились,
и только один раз отрежет вам хвост по самые уши, потому что не
признает никаких компромиссов, дело пытаете аль от дела лытаете,
среднего не дано, «после тяжелой пахоты лежать на печи, есть калачи» как
аргумент не проходит. Нечисть справедлива, въедлива и дотошна, читает
дурные мысли, понимает гадости с полуслова, выражается в ответ
адекватно. Слабый стратег, но сильный тактик, способен отмативировать
послать куда подальше, всучив маленький клубочек и указав метлой
направление. Замечания Бабы Яги часто ранят, поступки шокируют,
безжалостность и холодность обижают добрых молодцев, но ее помощь
эффективна как «мертвая» + «живая» вода, когда вас уже порубили в
капусту. Нечисть трудолюбива, нерасточительна, хозяйственна и бережлива,
но азартна, «под настроение» может спустить на ветер накопленные
средства, играя с Соловьем Разбойником в преферанс. У Яги в избушке
идеальная организация труда, зелья расставлены в правильном беспорядке,
пауки ткут паутину в строго отведенных углах, кот гадит исключительно,
где придется, мыши строятся и бегают в четкой последовательности
свиньями, мухи летают по намеченной траектории. Баба Яга немногословна,
сдержанна, но любопытна, устраивает дознание с пристрастием по пустякам.
Осторожно! Все, что путаете в показаниях, будет использовано против
вас.

Мара – Весы (24 сентября – 23 октября) Приведение живет в средневековом
замке густом тумане, особенно по утрам. Таинственное, мутное создание,
куда пойдет – не знает, что наденет – не выбрало, с кем – неизвестно,
зачем – не придумало, скорее всего, вообще никуда не пойдет, потому что
это нужно вставать, тащиться тщательно взвесить все «за» и «против». Без
анализа ситуации, которую сама замутит до предела, Мара пальцем не
шевельнет, ухом не поведет, саваном не шелестнет. Приманить нечисть
можно только «на жуткий интерес». Сторонница убеждений, зачем бежать,
если можно стоять, зачем стоять, если можно сидеть и зачем сидеть, если
можно лежать. Нечисть не случайно олицетворяют со смертью от удушья,
достаточно с ней пройтись по магазинам, и вы либо ее придушите, либо
сами выдохнитесь. Быть или не быть вот в этом костюмчике – вопрос жизни,
смерти и ваших железных нервов. Мара чрезвычайно шумное и назойливое
привидение, прилетая в полночь, до шести часов утра гремит цепями бурно
обсуждает с вами трогательную и забавную историю «как она дошла до такой
жизни после смерти», даже если вы молчите, зеваете и безуспешно
пытаетесь заснуть. Но Мара не столько ваш ночной кошмар, сколько
воплощенная судьба-злодейка, сплошная морока и легкое помрачнение
рассудка. Достать может с того света и бестактно, но ласково, вынести
вам мозг. Не переживайте, днем нечисть досаждать не будет, ее не видно –
не слышно, когда речь заходит о повседневной, муторной работе.

Русалка – Скорпион (24 октября – 22 ноября). Если вы твердо решили
искупаться, приготовьтесь к худшему. Воспитайте силу воли, запаситесь
терпением, научитесь ровно дышать, купите непромокаемые бируши и белые
резиновые тапочки, вдруг на вашем жизненном пути встретится Русалка.
Русалка будет сидеть на камушке посреди водоема и доооооолго расчесывать
свои дивные волосы чудесным гребнем, даже если на голове у нее куцый
ежик. А вы должны торчать восторженным истуканом на берегу в тапочках, с
полотенцем наперевес, не дыша, чтобы никаких кругов по воде не мешать
процессу. Если помешаете, Русалка утопит в омуте эмоций, забьет до
смерти гребнем и утащит на дно строить хрустальный дворец под корягой.
Натура сложная, загадочная, эмоциональная, кидающаяся из крайности в
крайность, то сидит в озере, то лезет в бутылку на дуб, то сладко поет,
то вопит пожарной сиреной, то ангел, то черт знает что. Из любви к вам
способна отдать голос ведьме, и тут же превратит вас в пену морскую,
потому что вот такая вся изменчивая и импульсивная. Ей простительно, у
нее внутренний конфликт между возвышенным и низменным: верхам хочется
нести свою неземную красоту людям, а у низов хвост заниженная
самооценка. Русалка независима, непокорна, своенравна, ускользает из
любых сетей, манипулировать нечистью можно, но осторожно, в ежовых
велюровых рукавицах. Больше давите на жалость, Русалка где-то очень
глубоко в душе добра и отзывчива.

Лихо Одноглазое – Стрелец – (23 ноября – 21 декабря). На самом деле,
Лихо Двуглазое, но если разбудить, когда не выспалось, то оно начнет
лихо ваш отстрел. Нечисть схватит лук, стрелы, подушку, что подвернется
под руку, аккуратно прицелится, щуря глаз… она все делает тщательно и
аккуратно… вы запомните этот прекрасный одноглазый лик на всю короткую
жизнь, оставив назидание потомкам: НЕ БУДИТЬ! Именно про ребенка-Лихо
говорили: «У семи нянек дитя без глаза». Оно выросло, няньки попали под
лихой естественный отбор, но неугомонность, жизнерадостность и энергию
через край нечисть сохранила, впрочем, как и безглазость. Лихо –
законченный идеалист и неизлечимый романтик, верит в светлое будущее, в
любовь с первого взгляда, в дружбу со второго, в развод и девичью
фамилию с третьего. Наступая на одни и те же грабли, упрямо закрывает
глаза на людские пороки разбрасывать повсюду утварь, поэтому гордо идет
по жизни с синяком под глазом и рубцами на израненном граблями сердце.
Если горите желанием узнать о себе всю правду, не боясь стрелы в попу,
подушки по ушам, лука репчатого в глаз, сходите к Лиху и
поинтересуйтесь.

Кащей Бессмертный – Козерог (22 декабря – 20 января). Натура цельная,
упрямая, честолюбивая, огнеупорная, водонепроницаемая, пуленепробиваемая
и сильно волевая. Это про него за глаза нежно говорят «нарисовался –
фиг сотрешь, козлик», а в глаза сурово – «соль Земли», что справедливо,
не сахар же. Единственная нечисть, не склонная к полноте, но не рискуйте
ее обозвать ходячим суповым набором, она прощает обиду, если только вы,
молодой орел, сидите в темнице сырой и громыхаете на последнем
издыхании цепями. Руководитель и стратег, берет на себя всю
ответственность за добытое в борьбе золото, над которым добровольно
чахнет. Ценит материальные ценности «просто так», в сундуке, а не за
комфорт. Вы всегда можете ему поплакаться в берцовую кость, он
пессимист, посочувствует так вашему горю, радикулиту и куче проблем с
зубами, что сразу поймете – будет хуже. Ревнив, но сдержан, проблему
своей головной боли решает радикально – вашей гильотиной. Любит
одиночество с Василисой Прекрасной на кухне и с дюжиной Иванов-Царевичей
в подземелье, потому что ворчать, философствовать, остроумничать и
ценить все прекрасное в приятной компании веселее. Маньяк и азартный
игрок во всем, чрезвычайно терпелив, ждать и догонять может вечность, у
него есть время. Предпочитает носить повседневный костюм мягкого,
кроткого, белого, пушистого, не обманитесь, костюмчик зайчика скрывает
утку, яйцо, железный характер.

Соловей Разбойник – Водолей (21 января – 18 февраля). Ленивая,
дружелюбная, безответственная нечисть, предпочитает сидеть на ветвях и
постоянно вам свистеть. Натура воздушная, порхает по жизни, льет воду на
свою мельницу, успешно раскручивая колесо фортуны. Прекрасно знает что,
кому и когда насвистеть лихим молодецким посвистом, чтобы у жертвы
заложило уши, она потеряла ориентацию в пространстве, отдала коня,
бросила оружие и дунула в разные стороны. Чаще всего Соловей Разбойник
выбирает творческие профессии пера и топора. Нечисть обаятельна до дрожи
в коленках, оптимистична, общительна, разливается соловьем, поэтому вас
терзают смутные сомнения, может это не разбойник с большой дороги, а
Робин Гуд, отказавшийся от домашнего уюта, чтобы дать волю и свободу
ничего не подозревающему путнику. Соловей Разбойник любознателен и
сердоболен, заботливо проверит, далеко ли вас унесло ветром, сколько
рук-ног вы сломали, какое количество съестного и недопитого у вас
осталось в котомке. Нечисть щедро одарена от природы, но многочисленные
таланты не успевает развить, все уходит в свист. Креативна, но в вечном
поиске, легко строит воздушные замки, и легко их разрушает на глазах у
изумленной публики.

Водяной – Рыбы (19 февраля – 20 марта) Если вы сели в глубокую лужу, вас
стремительно засасывает, вы начинаете гибнуть и возмущенно булькать, но
вдруг появляется нечто бледное, зеленое, решительное, которое вас
тянет, как бегемота, расхваливая патриотически родную лужу, не
сомневайтесь – перед вами Водяной. Он настолько любит свое болото, что
предпочитает из него не вылезать. Правда в глубине души Водяной –
Крупная Золотая рыба, мечтает о морях и кораллах, опасных приключениях и
исполнять любые разумные желания, начиная от корыта и заканчивая
столбовым дворянством. Неисправимый тяжелыми условиями жизни романтик,
верит в алые паруса, обладает живым воображением устрицы и
интеллектуальным потенциалом дельфина. Водяной скромен, общителен,
застенчив, нервозен, когда не понимают его возвышенных порывов помочь
ближнему удержаться на плаву, обижается и надолго прячется под корягу.
Душа у нечисти тонкая, ранимая, но на болоте ни одна тварь этого не
ценит. Не проходите с дурными намерениями мимо водоемов, чистому душой
Водяному опасно действовать грязными мыслями на нервы. Впрочем, Водяной
предпочитает уклоняться от столкновений, обтекать препятствия, нежели
бороться с ними. Всегда плавает на глубине и зрит в корень, к Водяному
охотно тянутся за советами, иногда в них тонут

Ни один мужчина (кроме, разумеется, наших самых родных — отца, брата, сына) не стоит наших с вами нервов и переживаний , дорогие девочки! Берегите, любите и уважайте себя! Вы такие все классные! Удачи вам всем!  

ЖЕРЕБЕЦ - ПАСТУХ
БЕГЕМОТ - НИЛЬСКИЙ КОНЬ
ПОЦЕЛУЙ - ПОЛЮБАЦ
ГЛУБИНА - ДУБИНА
ПОЛКОВНИК - ПУКОВНИК
МУЖСКИЕ БРЮКИ - ПАНТАЛОНЕ
КРЕПКИЕ НАПИТКИ - ЖЕСТОКА ПИЧА
ПРЯТКИ - ЖМУРКЕ
ДЕД МОРОЗ - ДЕДА МРАЗ

Источник: http://www.adme.ru/zhizn-nauka/chto-serbu-babushka-to-russkomu-karas-800510/ © AdMe.ru

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, – это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?»

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и – опля! – она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду – малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» – и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины – это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, – проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток – надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, – обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц – тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством – никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю – сделай мужчин умнее. Или – Гилленхаал. Не забудь.

Наталья Радулова, 2007.

- Не знаю....СКАЖЕМ ЧТО ДОМА НИКОГО НЕТ ......