"Такое разрешение понадобится взрослым людям от их родителей и бывших супругов . Даже если они проживают в третьих странах . Что-то я ни разу не слышала об этом на форуме , хотя сама столкнулась с этим и теперь 100 раз подумаю , прежде чем выйти замуж"

Я делала это. Но это надо не для выезда фактического - вот вышла замуж и уехала, никто никого не держит. Это надо для оформления выезда на пмж за пределы страны, чтобы оформить постоянный консульский учет. Это официальное разрешение и консульский учет нужны, чтобы отказаться от "родного" гражданства и получения гражданства новой страны. И я слышала что для россиян уже отменили это несколько лет назад, у нас в Украине осталось.
Да, каждый родитель пишет у нотариуса согласие, что не возражает если сын/дочь будут постоянно проживать за границей и они не имеют к нему никаких финансовых претензий. От бывшего мужа я такой пункт "вписала" в разрешение на выезд ребенка.

Екатерина, в семьях достаточно сложные отношения бывают. И тот, кто не стоял перед выбором, а как дальше общаться после разрыва с семьей мужа и с самим бывшим мужем, когда ребенок слишком мал и не понимает ничего, наверное тот не поймет почему матери пытаются плавно смягчить разрыв в глазах ребенка, а не одним махом "резать". Даже если личность их далека от идеала. Наверное не потому, что она любитель дипломатических игр, трусиха, думает а как же я выйду замуж за границу и отдыхать поеду? А может быть потому, что маленькому человечку сложно понять, а что происходит. Особенно, если как и полагается взрослым людям, разборки происходили не на глазах ребенка. Таким образом, ребенку не понятно куда все подевались и его теперь не любят раз к нему никто не приходит. Так что важнее? Ну на мой взгляд, найти хотя бы какой-то вариант более менее мирного общения с ребенком всех членов семьи. Я так сделала. Да я объясняла своему бывшему что он не прав, и его матери тоже. Да мне вылили в ответ на голову помои. По крайней мере со своей стороны мне себя упрекнуть не в чем. О чем не жалею. У меня жизнерадостный ребенок и это самое главное для меня и это моя ответственность. Я захотела спокойствия и любви для своего сына. Да я могла фыркнуть и встать в позу. И могла лишить прав своего мужа, а заодно проучить свекровь и показать им там где раки зимуют. Но сделав так, я бы оборвала все связи ребенка и той семьи. По своему, такой правда корявой любовью его они любят. И да, я дала им возможность, пусть не со мной такой неправильной, так с сыном держать контакт. И не препятствую этому. Не думаю что это значит лавировать. Они могут приехать и навестить, позвонить и т.д. Если у взрослых не хватило мозгов, повести себя как взрослые, это другой момент. Пользоваться этой возможностью или нет тоже.

Галина, согласна, мы выбираем партнёров, мы тоже ответственны за собственные отношения с ними.

И о том, как жили наши мамы, бабушки и тд, я тоже писала.

И если какой-то факт уже случился, мы выбрали партнёра, возможно, неправильно, родили детей, и, обнаружив ошибку, решили развестись, то ребёнок / дети не виноваты в том, что мама ошиблась. А ответственность лежит не только на маме, но и на папе, и вопрос обоюдного воспитания просится сам по себе. Почему только мама должна нести ответственность за свои ошибки? Лично я за справедливость, может для кого-то я неправа.
Возможно, были и есть гармоничные отношения между партнёрами и их детьми. Я пишу о не гармоничных, как бы, исходя из того, что кто-то уже определил, что такое гармония и нормальность в отношениях. Не знаю, может для кого-то - не получать помощи от отца ребёнка - это нормально, а для кого-то, и, думаю для большинства, - нет.
Я лишь хочу обратить внимание на подобные явления. Кто-то продолжит в том же направлении, кто-то задумается об изменениях в своей политике по отношению к себе, и к своему ребёнку, по отношению к своей жизни и к жизни своего ребёнка.

Гузеева!  

Екатерина ... Справедливости ради хочу отметить 2 вещи .
1 - мы сами выбрали себе спутников жизни , а детям отцов . Мы все прекрасно понимаем , что большинство ( не все и это радует ) мужчин у нас безответственные . С этим жили наши мамы и даже наши бабушки . Теперь есть ещё и такой вот пункт , как разрешение на выезд за границу . Хочу отметить , что разрешение на выезд на ПМЖ в другую страну должны дать не только второй родитель несовершеннолетнего .
Такое разрешение понадобится взрослым людям от их родителей и бывших супругов . Даже если они проживают в третьих странах . Что-то я ни разу не слышала об этом на форуме , хотя сама столкнулась с этим и теперь 100 раз подумаю , прежде чем выйти замуж   .
2 момент . Не стоит думать , что западные мужчины лучше . Такие есть везде . Так же пьют , бьют своих жён и детей , так же уклоняются от содержания своих детей .

Я привела пример с пьющим отцом, потому что увидела некую паралель с ситуацией, когда мама не хочет "резать" семейные отношения, чтобы не травмировать ребёнка.
То есть жить с отцом ребёнка, который есть алкоголик / наркоман / убийца / вор /насильник и тд. - это наносить травму ребёнку, а давать ребёнку возможность постоянно видеть ненормальное, асоциальное поведение отца (бабушки) - это нормально? Ограждать не надо?
Травма ребёнку в этом случае не наносится? А когда женщина должна постоянно ущемлять свои интересы ради того, чтобы не навредить себе, травма ей не наносится?
Да, мы ответственны за свою жизнь, и за жизнь своего ребёнка, а в чем заключается ответственность? Лавировать между отцом ребёнка и его матерью, чтобы была возможность нормально работать / выехать с ребёнком на отдых за границу?
А потом все кому не лень, и некоторые женщины, и очень-очень много мужчин обвиняют женщин в корыстности. А вот приходится. Какая там шея...куда голова захочет повернуться, туда она и шею повернёт. А шее приходится "извиваться", вести дипломатические игры, чтобы элементарно выжить, вместо открытых разговоров и действий.

Я не знаю всей вашей ситуации . Сужу по вашим комментариям . В любом случае удачи и ждём от вас хороших новостей .

Екатерина, может быть все что угодно. Вероятностей много. Историй тоже. Но есть конкретные действия, которые совершает человек, в конкретной ситуации. И если ребенку многое прощается, то со взрослыми другая история. Просто добавляются обязательства. И их нужно выполнять. Это простая вещь в понимании. Но как показывает жизнь сложная к исполнению. Пока существует такая мода на неисполнение, а это как ни крути в итоге идеология общества, будут такие ситуации.

Исходя из этого, серьезные успешные отношения будут у людей взрослых, выросших из состояния детей и вырастивших в себе чувство ответственности, т.е они берут ответственность на себя за все что они делают.

Что касается разных там отклонений в виде насилия в любом виде, пьянства, наркомании и т.д. Ребенок расти с этим и это видеть не должен и задача родителя здравомыслящего оградить от влияния этих вещей. Если это не сделано, это вредительство и тот кто это допускает - соучастник. Здесь вырастают травмированные дети. В дальнейшем у них сложности во многих сферах жизни.

Я очень приличную сумму заплатила адвокатской конторе- они должны за меня в этом деле работать. Поэтому все свои действия в первую очередь согласовываю с адвокатами и если что-то делается в рамках моего дела: обращение в ФССП, запросы в разные ведомства и т д- делается только адвокатом. Я вообще ничего не делаю, никуда не хожу. Я только собираю документы, по списку от адвоката и передаю им. Считаю, что в этом вопросе должны действовать профессионалы и я с ними заключила договор. Я не профессионал в судебных делах.
Бывшему я даже не отвечаю на звонки и мэйлы. Во-первых, я реально его боюсь, он не может спокойно со мной вести диалог, ни о чем, о бытовых вопросах даже договориться не можем, человека реально несет. Я просто боюсь навредить делу. Во-вторых, мне надоело слушать оскорбления и мерзости. Я слушала целый месяц, пока по хорошему договаривалась.
А судья не досягаема. Даже если бы и пришел в голову бред, как-то ее подергать, у меня полномочий и инструментов для дерганья нет.

да, поняла вас. Я попросила адвоката прислать мне на ознакомление текст мирового соглашения. Т к подписывать его хотят без моего личного присутствия, чтоб при виде меня воочию бывший не увлекся в очередной раз отрицательными эмоциями. Т к все произошло быстро и внезапно- появилось согласие мои требования не оспаривать- сам текст соглашения я пока не видела, но буду этот момент контролировать

Уважаемая Людмила ,я не даю оценку Татьяны,я не прокурор. Но в закс она пошла. Обрубила себе и мужчине внутренний стержень души. Мы не знаем их отношений,но поступок не в какие рамки не входит 70 летней женщины. Пример - может загориться искра к Вам в отношении и Вы к нему. Но дальше ход закрыт,он сильно обжогся и будет у Вас желание но веры ни к чему не будет! Вот и все! Не обижайтесь! Вам лично я желаю хорошего солнечного дня,успехов. Дай бог Всем Нам разума и веры в лучшее!!

Теперь ясно . Смущали ваши мысли о личном мнении судьи и её влиянии из-за этого на благополучный для вас исход дела . Хочу ещё раз сказать , что судья будет принимать решение по существу и по Закону . Спокойно дождитесь решения суда . Вообще , постарайтесь никого не дёргать ( судья , приставов , бывшего ). Всё делайте спокойно . Желаю вам удачи . А если что ... займитесь алиментами ( что там у вас с ними ) . Если приставы не нашли ответчика - обратитесь в розыск там же в Управлении ФССП . Собирайте справки . И на досуге почитайте Семейный Кодекс РФ .Узнаете кое-что интересное . Видимо , ваш адвокат сказал об этом вашему бывшему .

Так я не знаю правы Вы или нет, потому и спрашиваю, подразумевая, если Вы соглашаетесь на мировое соглашение, то оно Вас устраивает и адвокаты проконсультировали, что это тот результат, которого Вы добивались. Не важно как называется документ, важен окончательный результат - возможность увезти ребенка.
А так в целом, суд может принудить человека к действиям, если его "воля" не соответствует букве закона.

А кто-то говорит, что ничего этого нет, что это чушь, что это лишь мои фантазии...
Вот поэтому и нужны законы на уровне государства...

По поводу решения своих проблем до того, как встретится мужчина. Я согласна, что все имеют право на счастье, независимо от того, есть у кого-то проблемы или нет. И это могут быть не только проблемы с детьми и их отцами, это могут быть проблемы и с родителями, и не только прошлые, но и будущие, такие, как непринятие новых людей в своей жизни, нового менталитета, тоска по близким, и ностальгия по Родине. Но я часто читала здесь мнения по типу: "не можешь, имеешь проблемы, не лезь"... То есть существует двойной стандарт.

Я согласна,что женщина может предпринимать какие-то шаги по улучшению своей жизни, и в эти шаги может входить поиск мужчины мечты, но это могут быть и действия, связанные с отцом ребёнка...

а еще даже суд не может обязать взрослого, совершеннолетнего человека что-то делать- касающееся личной воли. Меня- развестись, например, чтоб спорить было не о чем и ребенок родину не терял. Моего бывшего мужа к нотариусу пойти- изъявить согласие. Суд может что-то решить сам по конкретному делу, исходя из доказательств и обстоятельств.
Мировое соглашение подписывается двумя сторонами- т е подпись отца ребенка есть- он не возражает и осведомлен, что ребенок отправляется на территорию ЕС. И заверил это судья РФ.
если я не права- поправьте меня

Лично у меня не было опыта, ни со своими родителями, ни с отцом моего ребёнка.
Но даже в случае смерти есть такие свёкры, свекрови, и другие родственники другой стороны, которые валят всю вину на невесток за смерть их сына / родственника, и пытаются внушить детям / ребёнку, что мама не очень то и хорошая.
И дети, которые не помнят своего отца, никогда не общаясь с его родственниками, могут случайно узнать
их позицию, которая может отложиться в их голове. И, бывает даже, поверив словам "родственников", могут ощетиниться и против матери. И это при том, что мать сделала или делает всё возможное для своего ребёнка / детей. Причём против матери выступают уже повзрослевшие дети, то есть уже могущие думать.
Ребёнок в малом возрасте всегда за маму, а потом могут начаться подростковые и юношеские войны с мамами, и тогда идут в ход слова родственников отца.

Знаю ещё историю. Отец пил, мать жила с ним ради дочери. Когда ей исполнилось 18 лет, мать решила подать на развод. Дочь запретила, сказала, что всю жизнь жила с матерью и отцом, и так должно оставаться. В итоге так и было. Мать жила с пьющим отцом до самой его смерти.

я этот вопрос первым делом задала адвокату, когда обращалась к ним в адвокатскую контору. Адвокат сказал- у него лично были три дела по такому же сценарию, люди выезжали с ребенком и второй родитель не давал согласия. Два раза в Евросоюз и один раз в Америку. И такое решение суда консульства устроили. Т е есть второй родитель после решения суда не может далее сопротивляться выезду и бегать в Миграционную службу ставить запреты. Пока я не могу спрашивать консульство, т к решение не препятствовать бывший изъявил вчера, а до этого был против. На руках у меня нет ничего
Согласие на выезд несовершеннолетнего- это просто один взрослый родитель говорит- я согласен и понимаю смысл этого действия- нотариус такое решение заверяет. Здесь все то же самое- решение человека заверяет суд.
я понимаю, что вы имеете в виду, но спросить консульство я пока тоже не могу- т к все еще размыто

Наверное, хотят, чтобы вы написали первая☺

Т.е. мировое соглашение заменит разрешение на выезд? И устроит посольство для одобрения визы ребенку?

Теперь можно поговорить еще и о мужчинах. Вы знаете сколько их на сайтах знакомств, элементарно не оформивших развод?

В силу опять же разных обстоятельств. Длинные бракоразводные процессы, раздел имущества т т.д. И ничего люди ждут друг друга если нужно. И не сдерживают себя в порывах познакомится с кем-то. И даже не задумываются оформить ли им развод перед тем как зарегистрироватьмя на сайте знакомств. Продолжают жить просто.

А с детьми и алиментами эта возня так и будет длиться, пока что-то не изменится в головах мужчин (настоящих мужчин, глава дома, как сказал так и будет, молчать женщина), их самодурных мамашек (настоящих женщин, хранительниц очага, которые за свое порвать готовы, и тому подобного патриархального бреда), исполнении закона и т.д....

Екатерина, сколько людей, столько историй из жизни. Я знаю молодую женщину которая с двумя детьми вышла замуж. Предыдущего мужа лишили прав отцовства за не участие в жизни детей и долг по алиментам. Новый муж усыновил детей. И такое бывает

Если дама живет в шаговой доступности от мужа бывшего и его семьи, то сложно ожидать открытого противостояния. Особенно если силы не равны. Против моей не выстоять, если шепнет, то и работу Вы ни какую не найдете. В маленьких городках это распространенная ситуация. Осуждать здесь нельзя.
Но выход всегда есть.

Про "резать" семейные отношения это как запутанный клубок. Иногда нужно ситуацию просто отпустить. Естественно подав доки на алименты) Люди все равно поступят так как поступят. А за это время дети подрастут им легче будет обьяснить. Дети очень переживают разрывы родителей. И в маленьком возрасте могут травмироваться, они могут не понять. Поэтому хотя бы один из родителей (тот кто поумнее) должен обеспечить ребенку спокойное и счастливое детство, без скандалов и семейных разборок. Необходимо обьяснять нормы поведения, как делать нужно и как нельзя. Что хорошо , что плохо, но выводы он должен делать сам. А наследство, я честно говоря об этом и не думала. Но уверена на 100%. Люди уходящие от ответственности все равно нарвутся на тех кто сможет к ответсвенности призвать. Поэтому в итоге останутся ни с чем.

Ко мне золотые заходят в гости по 5-6 раз и ничего не пишут .Не активные мужчины.И возраст то у них 55-72гг. Наверное положе хотят.😁😁🤣

а как я мешаю судье работать, задавая вопрос на форуме сайта знакомств? "теперь я думаю- а может судья отказаться рассматривать мировое соглашение?"
это мой важный вопрос, я про него думаю, общаюсь на форуме, получаю иногда здесь полезную инфо. Не оставляю этот вопрос в покое.
уверена- мысли в моей голове, озвученные в виде сообщения на форуме- судье работать не мешают

у меня в иске написано- определить место жительства ребенка со мной -первое , а так же разрешение Суда на выезд несовершеннолетнего в фрг без получения согласия от Ответчика до достижения совершеннолетия- второе.
Т е при бумаге от нотариуса, можно эту бумагу на следующий день отозвать, сказать я передумал и пойти в миграционную службу поставить запрет на выезд. А если мировое соглашение (вся та же бумага что и у нотариуса про то же согласием на выезд) но подписана вторым родителем в суде- отозвать ее, просто передумав, нельзя. И в миграционную службу тоже уже нельзя
короче то же разрешение- но заверенное судом

Я предугадывала ответ, что-то типа, мирно договорились, свекровь платит за сына. Это было и в тех историях. Но сегодня платит, завтра - нет🤷‍♀️

Если бывшего можно легко разозлить, то, думаю, в этих случаях, лучше "Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
Но, как оказывается, мамы хотят, чтобы у ребёнка был хоть какой-то отец, боятся будущего осуждения со стороны ребёнка, надеятся на какое-то призрачное наследство. Мне этого не понять...

Знаю семью. Ж. вышла замуж повторно, и новый муж пожелал удочерить ребёнка от первого брака. Так, бывший не захотел отказываться от дочери, хотя алименты не платил, что-то давала его мать. Но она не многожильная, был ещё внук или внучка. И первая жена не постеснялась добиться своей доли в квартире свекрови, и получить отдельный угол. Мужчина по-прежнему живёт в своё удовольствие в уже уменьшенной квартире. Дочка уже сама мать, но от отца так ничего и не получила.

А ... случайно поставила палец вниз

Какой у мужчин статус? Ваши письма могут прочитать и при желании ответить на них только золотые и платиновые пользователи

Хорошо бы когда все как надо. А получается так как получается)

Согласовывать свою регистрацию с бывшим мужем на сайтах знакомств любых локаций, как бы я считаю не нужным) А так же оговаривать свой отьезд вникуда тоже. Да и посторонним тоже. Знаете же выражение "сегодня пить не будешь с нами, а завтра Родину продашь".

В моем случае послание мне было никому "ты никому нах... не нужна будешь" и алиментов чуть-чуть (мама его сумму определила без договоренностей) с оговоркой, чтобы я на мужчин не тратила. А то мужчин кормить и поить нужно, встречать же надо с накрытым столом) А я все потрачу.

Ну если у кого другая ситуация. Например, сказать бывшему мужу, что решила замуж за границу выйти, ты мне разрешение дашь? Хорошо, если ответит что даст, а если нет. Так и запрет на выезд наложит, даже в безвизовые не выедите. Так из вредности.

Женщина с детьми уязвима в финансовом плане. Иногда, чтобы не злить бывшего, соглашаются на то, что предлагают. Если доход не офиц. Взыскать нечего.

"муж не выразил желание пойти к нотариусу и дать нужную бумагу и не сказал про это в письме."

Я что-то не пойму, в чем в таком случае заключается "мир"  .
Вы подпишете соглашение, делопроизводство по делу благополучно закроют, он не пойдет к нотариусу и не напишет доверенность на выезд. И скажет ну не договорились, к консенсусу не пришли. Что планируется внести в то мировое соглашение, там же должны конкретные действия быть оговорены. Что говорят адвокаты?