Ну, если все так просто и тупо, по вашему ,у человека было, то что ж с ней потом случилось? Почему она не рассказывала о своем опыте? Зачем скрывала, если такая простота в мозгах? Многие рассказывали, эти многие были разные люди: кто простое одноклеточное, кто прикрывался- мне приказали, кто просто принял идеологию, но рассказывали многие. Не в зале суда, естессно, когда тебя закрыть на всю жизнь могут. А приватно в быту. Как она так эволюционировала над собой: то в концлагере плеткой раздавала, и норм, то , вдруг, стыдиться начала. Она даже в фильме одноклеточно-тупой не раскрыта. При этой душевной эволюции писать-читать так и не научилась. В нравственной парадигме улучшилась, а в насущных обстоятельствах ни на миллиметр вперед. Это как так?
Почему люди сгорели- здесь, я не понимаю. В книге про это очень мало. Может, у них там в SS наказания за невыполнение рапорта- плеткой по жопе, или в карцере сидеть, а может струсила по простому. Их там целая куча надсмотрщиц была и никто открывать не кинулся. И бомбили их там. Короче, вопрос сгоревших людей в книге мало информации для полноценных выводов

Вы книгу читали? Или хотя бы какую нибудь экранизацию Грозового перевала смотрели? Это даже для людей времен романа любовью не было, это квинтэссенция страсти. Порочной страсти,причем, с дьявольским контекстом. Я специально, именно это произведение в пример привела, как Максиму, лезвие абсолюта придуманной автором любви. Чтобы показать- в Чтеце все очень по простому было.

Да, описал. Он очень долго с этой дилеммой ходил. Думал. Решил посоветоваться с отцом- тем самым профессором философии, к которому термин собственным детям надо брать. Взял термин, пришел в положенное время, рассказал. О сути проблемы рассказал. Отец во-первых заявил, что раз человек менее развит ментально и образован менее, то может работать правило: мать лучше знает, что для её ребёнка лучше, т к ребенок не совсем понимает и может принять ответственность за последствия. С другой стороны- человек может не хотеть спасения за его спиной и идти против воли самого человека (даже если это ему вредит и человек мало образован и далее по списку ) это брать на себя большую ответственность рушить личную свободу и личную свободу надо уважать. Т е по сути: ты должен решить сам, что нарушить- личную свободу и спасти, или не спасать, но сохранить личную свободу. А еще у него не было доказательств ее неграмотности. Он ходил к главному судье, понял, что он сильно предубежден в этом деле. Судья- молодой человек, из нового поколения немцев, сильно осуждающий старое поколение и очень рад служить именно на этом поприще, где есть возможность наказать за преступную позицию нацистов. А еще, он помнил взгляд Ханны, когда она на него посмотрела, во время обвинений ее в написании рапорта, в зале суда в первый и последний раз. Во взгляде не было просьбы или мольбы рассказывать, наоборот, полная готовность и обреченность. Про взгляды я не особо поняла- как это он так по взгляду все понял. Но, был момент: Михаэль торчал на этом процессе каждый день, шел процесс долго, каждый день он пялился на Ханну и она никогда на него не смотрела. Даже не бросала взгляд. И посмотрела в упор, когда поднялся вопрос о её почерке. Он понял- она заметила его давно, но вот этот взгляд растолковал, как полную решимость сесть в тюрьму, чем признаться в неграмотности.

Ну вот для меня это не любовь. Это какая то зависимость. Такая же какую я наблюдала в приютах. Чем меньше асоциальная мать дает своему ребенку тем больше он привязан к ней и готов заботится и оправдывает ее отношение к нему и тд. Это не любовь это мука, нестерпимые страдания от неполучения необходимого душевного тепла и безопасности.

А что им двигало не заявить в суде о невозможности написания раппорта ханной? Автор описал? Ведь таким образом настоящая виновница избежала наказания, все там получили по 4 года вроде? Хотя мое мнение все были одинаково виноваты, не было дано приказа открыть дверь, так и гори всё. А суд осудил и приговорил к пожизненному только написавшую раппорт, да еще не проверив кто написал. Если я правильно сориентировалась.
Что заставило его молчать?

Не хочу спорить, что фильм Чтец самый многогранный. Я так не считаю- и это норм, у нас разные мнения-вот и не спорю.
Он ее не мог принять, конечно, но чувства долга у него не было. Михаэль её очень любил, любил всю жизнь, всех своих женщин он сравнивал с ней и кассеты записывал, потому что любил. Все его отношения развалились из-за этих отношений с Ханной. При этом до конца не знал, а какое место он занимает в её жизни. Был обижен, что никак не может освободиться от этого чувства, хотел освободиться, но не мог. Потом отвел ей нишу в жизни: читал её короткие записочки (сам не писал), записывал кассеты и никогда не навещал. Так он нашел для себя баланс. Тоже , вроде, на страстную любовь не тянет. Но, как это в книге выглядит- таким образом он нашел компромисс с собой. Т к простить и принять ее жестокого выбора работы в концлагере не мог и разлюбить не смог.
Михаэль придя в тюрьму увидел старую женщину, которая пахала, как старушка. А его всегда завораживал её запах. В книге описание на 2 страницы, как и чем все её части тела для него пахли. Короче говоря, чтоб рулон туалетной бумаги не переписывать- как он не мог принять её поступок, так и после 20 лет отсидки не смог. И так же не смог перестать её любить, хоть и хотел перестать.

Есть темы, когда говорится о персонажах фильма или книги. А есть темы, которые форумчанки развивают, рассказывая о себе. Вести беседу о персонаже, да еще придуманном автором, я считаю- обезличенной темой . Выбор Софи -меня не впечатлил, М Стрип потрясающая актриса, конечно, и как то все. Меня больше всего интересовала- чего она к этому нестабильно психически Натану прилипла?

Очень сложно обсуждать обезличенные темы. Все таки человек придумал сюжет и чувства, не прожил по настоящему.
Вот поэтому я люблю следствие вели, там такие сюжеты что здравый человек не сочинит.

#Все молчат, не хотят
обезличенную
тему
развивать….
почему то #

Вступлю в дисскусию,, после ознакомления с сюжетом ..

Ирина, я так и мечтала стать бабушкой.. хорошей, любящей, терпеливой, интересной, юморной... Увы(
Дочери 42, их семье 16 лет,физически и ментально вполне здоровы, достаток. И вот осознанный выбор ее и зятя - жить без детей.
Все наши с ней разговоры, мои уговоры и доводы не возымели действия. Я смирилась.
Досталось папе (отчим) ❤️🤗 и слова, и обнимашки, и поступки, и забота, и глубокие беседы о наших судьбах. Мама папу не жаловала, вечно затурканный ею, униженный.. ужасно..никакого уважения к нему.. и он все терпел, потому что любил..
Так что похоже закон сохранения энергии таки в действии.. в одном месте убыло-в другое прибыло)
Спасибо Вам за участие🤗

Я очень мало фильмов смотрю. Английского пациента точно не видела, но еще я могу посмотреть а название не запомнить.
Почему и о чем не хотите спорить? Чет я не поняла.
Конечно без размышлений главного героя многое осталось нераскрытым. Но то что он всю жизнь нес свой крест добровольно записывать эти тексты то вспоминается мы в ответе за тех кого приручили. И как мне показалось он не смог принять ее такой, но все равно делал то что начал и считал важным. Такое чувство долга у человека. А еще мы обсуждаем я никому не должна парень ничего не должен. А тут вот решил что что то должен, несмотря ни на что. Его личный выбор.
То что молодая девушка могла повестись на агитацию и пойти работать куда лучше не ходить, то никто не застрахован от такой ошибки. А вот то что она каждый день выбирала идти на эту работу видя куда она попала и что то там нечисто, вот это уже та ошибка которая по любым меркам подлежит осуждению. И не надо списывать на непонимание, ведь росла в обществе и каждую неделю ходила в церковь со всей деревней. И я не только о ней а о сотнях тысяч таких кто честно выполнял свои профессиональные обязанности надсмотрщиков и тд по всем лагерям их сколько было. Вот в чем трагедия, это в этом был какой то перевалочный пункт, а в других именно сжигали людей и кровь выкачивали из детишек. То есть все прекрасно осознавали что они делают. И они ж не раскаялись. Так и жили и живут с чувством выполненного долга и честно заработанных денег.

Здорово, шикарный фильм. А тема то какая, не важно с тобой мужчина или нет, но если есть любовь, то и ребёнок желанный.

Лариса, я не знаю, есть ли у вашей дочери дети. Если нет, то, возможно будут и у вас есть хороший шанс показать себя любящим и заботливым человеком. Я забыла точно, как звучит, но что то вроде того, что бабушки проявляют себя лучшими мамами, в отношении своих внуков, чем к своим детям в своё время.

Я не смотрела ни фильм, и не читала книгу " Чтец".Обязательно на днях прочту и посмотрю фильм. Мне, кажется, что Света приняла героиню, тк её сыграла потрясающая Кейт Уинслет. Её образ мог перебить образ сыгранной ею героини. Вот, посмотрю, интересно очень. Все молчат, не хотят обезличенную тему развивать…. почему то .. " Это совсем не обезличенная тема, или Я не поняла, что Вы имели ввиду.

Есть ещё фильм" Выбор Софи".Вот там тоже выбор, и причины, и последствия , и понимание своей вины, о превратностях судьбы, и закономерный по жизни, конец этой жизни. Тяжелейший фильм, оказывается тоже есть книга. Пока я не готова прочесть её.

Я вижу в ваших комментариях противоречие. "это и есть суть эгоизма- любить ТОЛЬКО себя и не думать о других.Какие там терзания вы о чем?"// Это вы про эгоизм пишете.
А дальше "Да и я не из тех ,чтобы что-то делать из под палки ,потому что кому-то надо ,и еще к примеру зятю и т д,у каждого свои интересы,теще нравится или зятю,так при чем тут я то?"
Так альтруизм как раз и состоит в том, чтобы что-то делать для других.
Не знаю, чем таким отличился Киану Ривз, что вы именно его в пример ставите, пусть он даже квартиры не имеет, его личное дело.
Наличие недвижимости не привязывает, на мой взгляд, а наоборот, даёт иной уровень свободы. Если есть домик у моря, так можно гораздо больше времени на море проводить.
Главное, иметь не только недвижимость, но и возможность её содержать. И всё будет хорошо.

Я выскажусь-почему, да все просто по моему, Ханна хотела быть как все и чуть лучше, кто она на том Сименсе -никто, а тут следит за порядком. Почему люди сгорели? А что бы хаоса не было -порядок превыше всего.

Грустно было в детстве. Сейчас я тётя 3 раза замужем, ребёнок мой тоже с отчимом живет и папашу я ребенку стремного выбрала- вот, все как моя Маман. Так что, примерив её шкуру- улетучились все грусти и обиды. Правильно она делала. Примеривание чужих шкур- лучший лекарь от обид.
На самом деле в жизни всегда есть крайний, кому достается больше и на кого сливается негатив. И это всегда слабые люди, зависимые. Вот, дети, например. Дети всегда слабы и зависят от родителей. Периодически, детям не везет. Или больные люди или старики. Никогда крайним не будет плохой человек по своим делам и поступкам. Так хочется людям, так хочется душам: чтоб зло было наказано, чтоб крайними становились злодеи. А так не бывает- крайний, кому достается- это всегда слабый.
Свекровь маму всегда любила. Это, прямо, было видно, мне со стороны хорошо было видно.
Зато теперь у нас с Маман очень хорошая понимаемость друг друга. Стоит ей начать быть мною недовольной (по любым вопросам) я напоминаю: мама, людям, у которых бревно в глазу, чужие бревна замечать запрещено. Сию секунду надо замолчать, на полуслове и стать довольной. Можно нейтральной.

Да вы что!!! Но…. Я не буду с вами спорить- восприятия искусства у всех исключительно свое,; но, фильм, он даже части книжных философских размышлений главного героя не передает.
А как же Английский пациент? Вот, уж где граней не перечесть (книга, опять таки, лучше 🤣🤣). Я, точно, как Екатерина Шульман сказала- фанаты произведения будут довольны экранизацией только в одном случае- сидит диктор перед камерой, читает текст. Кстати, Английский пациент- это не мой формат. Это я как пример, когда сразу обо всем и граней не перечесть .
Ну, а что на счет жизненных выборов- как вы думаете, почему Ханна оказалась на работе в концлагере?

Настя я вчера посмотрела. Под впечатлением видимо и сегодня расписалась. Очень о многом. Что такое хорошо и что такое плохо, что такое правильно и неправильно, об уважении чувств и личной безопасности, о непонимании и эгоизме, о человеческой уязвимости и одиночестве в глобальном масштабе. И выбор, везде выбор. Я таких многогранных фильмов не припоминаю, даже "пианист" не так затронул.

Я не разделяю меры любви. Я разделяю любовь и проявления. Все привязаны к своим родителям это инстинкт. А как проявлять любовь зависит от склада нервной системы. И некоторые оставившие любят больше чем живущие в одной комнате. О разных вещах Алена говорим. Но мне не удивительно.
Я впряглась когда Леся сказала надо чтобы обиды переросли с возрастом в строительный материал для собственной жизни. Поддерживаю двумя руками.
А то что все хотят любви то для всех она разная и не об этом речь. Вот правильно замечено даже у разных поколений разное понятие о проявлении любви. А что уж говорить о каждом индивидууме.

Моя коллега искала свою маму несколько лет, нанимала сыщика, платила ему за дорогу на Дальний Восток, проживание там. Ее оставили в доме малютки. Удочерила ее одинокая женщина каким -то образом . Коллега сама себя сделала и как появились лишние деньги, она начала их тратить на поиск родной мамы. Я:" Что ты хочешь этим , имя?" Она:" Мне больно думать, что вдруг ей нужна помощь и кроме меня больше некому ей помочь" . Вы бы видели ее глаза, полные сострадания . Не тоски и грусти, что недополучила от мамы что-то. Я часто вспоминаю ее слова... О чем вообще тут говорить! Какие претензии?! Огромная огромная благодарность, признание забот, жертв , лечений, переживаний за все этапы моего детства. Пусть не лобызали и не зажимали. Неужели это делалось без любви? И даже если вдруг ( что не может быть)так, то всё равно , какие претензии?! Претензии к родителям из-за недовольства собой. Полюби себя и свою жизнь , тогда смысла в претензиях не будет. Мое мнение, девочки  

„И про фильм чтец. Конечно это не реальная история, но закручено отменно. Столько раз люди делают выбор ежедневный и к чему это приводит. Потрясающий глубокий и заставляющий задуматься.“- а о чем , конкретно, вас ,он заставил задуматься?
Я думала никто тут, кроме Светы, не знаком с произведением. Все молчат, не хотят обезличенную тему развивать…. почему то 

Ой, Алена, и такое, как Лариса , слышала. "Я , мам, боялась тебе сказать то- и то- то, боялась попросить тебя свозить меня куда-то там , сходить купить там какую то безделушку(типа, кино, аттракционы или кофту, как у подруги )))), а как хотелось. Но я же видела, как ты зашиваешься. Я видела, как не то, что мне удовольствие сделать, ты и о себе не думаешь ". Это мой маленький ребенок замечал и понимал. Это она мне в замужестве уже сказала. И сказала это не с упрёком мне, а с возмущением, что я зашивалась и себя не жалела. Вот такие все дети разные.
Мой сын, который считал, что только сестрёнку любили , в конце универа мне заявил, что моя гиперопека его чуть ли не душила. Вот! И что мне теперь терзаться, то ли недолюбила, то ли гиперопека. Поэтому не буду копаться и на их "замечания" только улыбаюсь. Сейчас моему младшему внуку 4 годика. Так мой сын умиляется и блаженно улыбается над тем, как его жена , как клушка кудахчет и глаз с сына не сводит. Да и сам, как коршун над ним. Вот и остаётся ждать, когда повзрослеют )) Моё мнение - у меня нет причин посыпать голову пеплом. Я считаю , что и Ларисе тоже . Ну это моё стороннее мнение по поверхностной информации.

То ,что есть асоциальные семьи и детям там невыносимо ,а также есть приюты для детей оставшихся без попечения родителей или больных деток это факт ,но это никак не отменяет того,что дети в обычных семьях также не хотят быть любимыми и чувствовать любовь .Прекрасно знаю и про приюты и работала сама в интернате и все видела и это никак не отменяет мое мнение ,что своих детей в благополучных семьях надо и ВАЖНО любить ,а даже еще больше работа в приюте утверждала во мне эту мысль. Зачем подменять понятия и делить на черное и белое,разделять меру любви чтобы что? Любой ребенок рождается на свет для счастья и любви и если ты можешь дать ему это,то просто дай и тогда твоей любви хватит и на детей в интернате и на соседских и т д .А то мы видим истории известных людей как мамы отдавали всю свою любовь чужим деткам или вообще никаким ,стоила к примеру карьеру а своих отдала на воспитание бабушке ,а потом к старости остаются одни ,обвиняя что их бросили дети .Конечно нельзя бросать мать ,даже если она отдала ребенка на попечение бабушки а сама занималась личной жизнью,но ведь ребенку выросшему без любви матери трудно это понять ,т к он эту самую любовь сам не получил,так как же он ее теперь отдаст ? Только если бабушке,которая его воспитывала в лучшем случае.

Алёна,у каждого своя жизненная история и у Ларисы такая, по моему её никто не предъявлял ничего и с дочкой выговорились и любит дочка свою маму. И всё это правильно, поскольку когда детки за тридцатник винят родителей, это уже детки перегибают, пора самим головой своей думать - об этом Наташа писала, а не на мам-пап кивать. Душевные её терзания, значит так надо для неё (Лариса, прошу прощенья, что в третьем лице) Только не надо мне про психологов, чёрное-белое и проч, на себя то примерли в первых рядах, я же не скраваю-эгоист , очень земной человек, судить о душевных качествах не известных мне людей да ещё виденных только в телевизоре точно не буду.

Это я наверное увела тему в другое русло. Надеюсь Лариса не обидится.
Думаю очень многие разделяют ее чувства, когда со временем думаешь что могла поступить по другому и больше времени уделить ребенку и его росту и его чувствам и тд. Но нет рецепта как прожить это чувство вины, каждый должен нащупать свой путь. И решение придет, только надо не поливать то чувство а сажать новые, например новые впечатления эмоции разговоры и общие интересы, каждому свое.
И да мальчики как то особенно любят мам, девочки больше с претензиями. Но ведь детская любовь она безусловная, написала только что что самые любимые это алкоголички и бомжихи, как их дети любят и заботятся о них, надо фильмы создавать слезоточивые.

Чтобы увидеть как ребенок любит мать надо поработать в приюте с детьми асоциальных матерей, правда берет оторопь от увиденного и хочется плакать навзрыд и не одну ночь а месяцами напролет. Я уже 10 лет там не работаю а помню тех детей каждого поименно с их историями и с их глазами, и с неимоверно безразмерной
любовью. И это не о том в какую щечку сегодня поцеловала.
Поэтому я разделяю любовь как чувство и поведение человека на совершение добрых поступков с любовью в сердце. Хоть для близких хоть для незнакомых. Разные вещи для меня.

Речь как раз о действиях больше шла а не о пустых словах.и поколения наших родителей и наше это огромная разница,ниже тоже писали и никто не осуждает наших бабушек и мам.Вы поинтересуйтесь ,сколько тяжелых расстройств бывает у подростков и как сказываются детские травмы на их жизни ,особенно личной,они потеряны с заниженной самооценкой .И кстати мама/сын и мама/дочь это совсем не одно и тоже.мальчики сов сем по другому к мамам относятся,это я даже вижу вокруг у друзей.иногда у очень властных или даже истеричных мам вполне любящие и понимающие сыновья ,но тоже не всегда иногда и маньяки у таких мам получаются,ненавидящие всех женщин мира ,а вот дочери у таких мам как раз полные противоположности по понятной причине,там и женское соперничество и 2 хозяйки в доме и много много чего психологического.И никто здесь не писал, что надо деток по шерстке гладить и не воспитывать и только зацеловывать ,как раз писали про золотую середину к которой сложно придти молодому родителю,особенно если воспитывает одна мать и все на ней и работа и дом и дети .так что кроме белого и черного есть еще много оттенков и если человек пришел разобраться с проблемой ,достаточно его хотя бы выслушать а не примерять обязательно все на себя .

Анаис, вы немного о других претензиях ,больше о бытовых с дочкой рассуждаете ,кому было легче*сложнее в быту.А у Ларисы тема про душевные переживания, про недостаток дочери внимания ,слов любви и ее чувство вины именно за это .Те претензии ,что вам дочь предъявляет- это вообще ни о чем ,это мелочи,которые вы из-за своей занятости по работе не могли по другому осуществлять а не из-за нежелания своего .А вот обнимать целовать ,говорить слова любви ,хвалить ,рассказывать ,что она самая замечательная самая родная и так далее -это совсем другое.Про разность поколений и их возможности даже говорить нечего,это все понятно ,что бабушкам было вообще после войны не до слов любви и это было для их детей нормой и поэтому эти дети также и своих воспитывали потом ,ну с некоторым уже смягчением конечно ,т к жизнь улучшалась и быт тоже,это все понятно,никто никого и не осуждает за это ,мы это уже обсуждали .